Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:37 

ура!

Даже если Вас сожрали, у Вас, как минимум, есть два выхода!
Я В ОТПУСКЕ!!! ХОРОШО!!!

21:13 

женщинам легче в этой жизни...

Даже если Вас сожрали, у Вас, как минимум, есть два выхода!
На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
У нас чаще бывают грязные ногти.
И мы не можем закрасить их красным лаком.
Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
Любого мужчину могут ударить между ног.
Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
А также посещать театры.
И приезжать по праздникам к теще на обед.
У женщин не бывает тещи!
Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
Нам надо покупать носки.
И стирать их!
У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
А платим все равно мы!
Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
Нас чаще наказывают в школе.
Нас вообще чаще наказывают.
Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
И с несовершеннолетней.
Мы не можем выйти замуж за миллионера.
Нас не пускают в женскую баню!
Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
Нам никогда не платят алиментов.
У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

20:43 

вот теперь детство точно кончилось...

Даже если Вас сожрали, у Вас, как минимум, есть два выхода!
В Москве закрылся "Детский мир". 2krota.ru/2008/07/05/v-moskve-zakrylsja-detskij...

20:19 

опять всем привет! опять ХОРОШО!!!

Даже если Вас сожрали, у Вас, как минимум, есть два выхода!
самодостаточная и независимая личность: "Подумалось вдруг. В порядке бреда, но как всегда - в каждой шутке лишь доля шутки...
Принципы комфортного существования свитча: воспитать нижнего, вырастить верхнего и при этом остаться независимой и самодостаточной личностью"


прикольный бред!!! поворот налево. поворот направо. 180 градусов назад. А жизнь продолжается!!! и всё время ВПЕРЁД!!! ХОРОШО!!!

19:34 

А ФИ ГЕТЬ!!!

Даже если Вас сожрали, у Вас, как минимум, есть два выхода!
19:35 

ОЧЕНЬ ПРИЯТНО ГЛАЗУ

Даже если Вас сожрали, у Вас, как минимум, есть два выхода!
00:06 

С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!

Даже если Вас сожрали, у Вас, как минимум, есть два выхода!
ХРАНИ ВАС ГОСПОДЬ!

00:03 

Во, как бывает...

Даже если Вас сожрали, у Вас, как минимум, есть два выхода!
Девочка и маньяк

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму.
Потому что мама мне говорила не брать конфет
у незнакомых дядь.
Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно.
Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари?
Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне
и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом
произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане
могут быть богатства? Китайская Барби?
Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу.
Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка.
- А чего БонПари купил? Неохота было новый
чемодан ради каких-то конфет открывать?
Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои.
Богатей леденцовый.
А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- У меня с собой нету…- промямлил Маньяк - У меня дома.
И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку
и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим…
- Так я и думала. Неудивительно.
Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали
тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине…
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк.
Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим
никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России
признал банк Диалог-Оптим банкротом – торжествуя
раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там… все там…
Куда же я теперь? Как… - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка…


22:19 

Это- вечное!

Даже если Вас сожрали, у Вас, как минимум, есть два выхода!
00:21 

И ЕЩЁ!

Даже если Вас сожрали, у Вас, как минимум, есть два выхода!
00:51 

НУ ВАЩЕ!

Даже если Вас сожрали, у Вас, как минимум, есть два выхода!
ну ваще! во народ даёт! тока перед новым годом подумал - А НЕ ЗАКРЫТЬ ЛИ ВСЁ ЭТО? как будто мысли кто прочитал и получил руководство к действию...

11:33 

старый год

Даже если Вас сожрали, у Вас, как минимум, есть два выхода!
Вот уходит старый год!
Пусть с собой он заберёт
Все невзгоды и печали
Секс, в котором не кончали
И скрипучие кровати
Время выплаты долгов
Пустоту из кошельков
Ту любовь, что без ответа
Снег, что выпадает летом
Тараканов, что на кухне
Искры, что давно потухли
Дятлов тех, что нас долбают
Пусть с собой он забирает!
Вот уходит старый год…
Ну и х.. с ним, пусть идёт!

17:03 

УЖЕ СОВСЕМ СКОРО!!!

Даже если Вас сожрали, у Вас, как минимум, есть два выхода!
22:18 

к НГ!

Даже если Вас сожрали, у Вас, как минимум, есть два выхода!
15:46 

типа к новогоднему столу...

Даже если Вас сожрали, у Вас, как минимум, есть два выхода!
00:57 

Бухо сапиенс - пьянь разумная.

Даже если Вас сожрали, у Вас, как минимум, есть два выхода!


Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворачиваем направо.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Мочевой пузырь: Ишь, вежливый нашелся - "пожалуйста".
Глаза: Пиво мутное, наверное, гадость подмешали.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, а разбираться опять через меня будите?
Ничего, тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо, ой, хорошо!
Рот: Еще парочку.
Руки: Рот, язык прикуси, денег нет.
Мозг: А мне уже по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда: верхам по кайфу, а низам вкалывай.
Желудок: Ой, ребятки, чегой-то петь хочется.
Рот: Я тебе спою.
(Почки глубоко дышат).
Мочевой пузырь: Ой, не могу, ой, не могу.
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.
Ноги: У нас, блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: А я щас всетаки спою.
Мозг: Туловище, не надо нагибаться.
Вестибулярный аппарат: Хорошо, включаюсь.
Желудок: А я все равно спою.
Мочевой пузырь: Все, или сейчас, или некогда.
Мозг: Все, понял, ноги, вперед за угол.
Ноги: У нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал - за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни веселые.
Глаза: К какому из углов?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Привет, мужики.
Мозг: Ребята, поднимаемся, руки, расстегиваемся.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Левая, правая, левая, правая, раз, два, раз, два.
Мочевой пузырь: Фу-у-у-у-у!
Почки: Сейчас, подожди.
Рот: Эх, гулять так гулять. Еще парочку.
Шишка: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Молчи, синяк безмозглый.
Шишка: Я не синяк, я гемотома, а вот ты - синяк.
Почки: Все, надоело, отключаемся.
Желудок: Ты что, я же не резиновый!
Мочевой пузырь: Ага.
Правый глаз: Ой, какая девочка идет!
Левый глаз: Где?
Спинной мозг: Спинным мозгом чувствую - женщина.
Глаза: Впереди столб.
Голова: Бум.
Глаза: Ой, какие звездочки!
Мозг: Сам вижу. Управление полетом беру на себя.
Спинной мозг: 5, 4, 3, 2, 1... поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

01:04 

к Новому Году!

Даже если Вас сожрали, у Вас, как минимум, есть два выхода!
01:52 

ну очень прикольна!!!

Даже если Вас сожрали, у Вас, как минимум, есть два выхода!
anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104:-D

РЖУНИМАГУ!!!!!! СМОТРИМ И ЧИТАЕМ КОММЕНТЫ!

00:06 

и ещё!

Даже если Вас сожрали, у Вас, как минимум, есть два выхода!
Люблю МУРРлыку!

00:03 

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!

Даже если Вас сожрали, у Вас, как минимум, есть два выхода!
Заберу тебя в сказочный мир,
Где мы будем одни с тобой.
Мы устроим там праздничный пир,
Предадимся любви неземной.
Чтобы видеть я мог твой лик
И касаться тебя рукой.
Дай мне счастья хотя бы на миг,
Весь отдамся тебе одной.
Подари мне любовь свою.
Будь со мною самой собой.
Лаской душу согрей мою.
Окунись в волшебство со мной.


Милая, любимая моя девочка!
С Днём Варенья тебя!
Люблю! Обнимаю! Целую!
Крепко держу твою лапку, моя Несска!
(с)

Хорошо!

главная